Я — карьеристка. Амбициозная И желающая везде быть первой. Лучший мотиватор для меня всю жизнь были успехи других. Как упорный крот, до 30 лет я рыла себе карьеру и бизнес.

«А дети?» Спрашивали родители.

Меня это злило, потому что всё шло своим ходом по налаженным рельсам: работа, постоянные путешествия, экстремальные развлечения (полёты, горные лыжи, соревнования), И снова работа — работа — работа.
Я помню так переживала и болела работой, что могла ночами не спать, обдумывая очередной проект или решение проблемы.
Дети как будто планировались, но не получались.
Не получались — ну и ладно.

Единственное, что меня беспокоило, это ощущение себя неполноценной. Это вроде неправильно не иметь детей. Ещё мне было больно, что я не могла подарить их мужу. Я была уверена — он будет прекрасным отцом.

На мой 30-летний юбилей моя коллега Дора поздравила меня так, что потом, когда все ушли, я сидела и плакала.
Она сказала, что всё во что я сейчас вкладываю столько сил — это пустота, если нет детей. Я ощутила себя полной неудачницей. Не смотря на все мои старания, напор и бурную деятельность. И это было больно.

«Почему ты не вылила на неё шампанское?» — спросила у меня моя знакомая, когда я поделилась своими чувствами. Потому что она была права. И потому что боль бывает очень созидательным чувством.

Тогда я пошла к врачам.
Образ меня успешной теперь обязан был включить в себя детей. Я вела дневник овуляций, пила витамины, мерила вагинальную температуру. Сделала лапароскопию. Всё как полагается — с привычным мне рвением и старательностью. Даже уговорила ошарашенного мужа на спермограмму. Правда «делать детей» по часам он наотрез отказался. Сказал, что в неволе не размножается.

Безрезультатно.

Надо отдать должное, что в работе И в личностном росте я тоже продолжала быть крайне активной.
В стремлении себя довести до идеала, я пошла на тренинг личностного роста. В анкете целей я написала увеличение оборота в 2 раза, освоение плаванья с аквалангом, путешествие в Австралию И ещо уже не помню что архи-важное. По-моему доусовершенствовать свой английский.

Тренинг личностного роста дал совершенно странные результаты.

Главное, что я вынесла из него это фразу тренера «Девушка, слезьте с танка!»
Причём эту фразу я уже где-то не раз слышала. От свекрови. Но разве свекровей слушают?

Потом было упражнение на осознание конечности жизни. Мы представили свои похороны и отсчитали время назад к текущему дню.
Оказалось времени не так уж много.

Потом мы работали над прощением. Надо было закрыть глаза, представить себе галерею с картинами людей, которых я обидела или сделала им больно. И попросить у них прощение. У меня не очень хорошо с абстрактным мышлением. Я не умею моделировать образы. Я старательно пыталась вспомнить кого же я обидела???? Память мне ничего не подсказывала. Ага. Почти святая…»Свекровь»-, подумала я и старательно начала вспоминать как она выглядит, чтобы поместить её в ту картину И попросить прощения. Не получалось.
И вдруг произошло нечто. Я человек хоть И впечатлительный и эмоциональный, но довольно скептический и рациональный. Видений я обычно не вижу, но здесь было нечто схожее с видением.
Я вдруг поняла, что галерея, которую я так силилась себе нарисовать, пустая.
А в конце коридора есть огромная картина на всю стену. Я не знаю, кто там изображён. И я иду туда. Мне любопытно и волнительно. Я подхожу и вижу маленького ребёнка, тянущего ко мне руки. Стоп.

До сих пор у меня по спине бегут мурашки и к горлу подступает комок слёз. Оказывается, важнее всего на свете мне надо было попросить прощения у него, моего ребёнка, которого я до сих пор так и не захотела всем сердцем. Ведь сердце было занято. Целями, работой, оборотом и личностным ростом.

Вернулась с тренинга я с совсем другим списком целей и планов.
Я перезаписалась к другому доктору на приём, но не попала, т.к. забеременела.

Как странно бывает в жизни.
Ты ломишься как слон к какой-то цели, прикладываешь массу усилий, времени и средств. Настойчиво молишься, «дай-дай-дай!».
А получаешь легко и без особых усилий, но совсем не тогда, когда ты запланировал, совсем не через те двери, которые усердно старался открыть и бывает совершенно не то, о чём мечтал…
И только спустя время осознаёшь — а было именно так, как надо…
Спасибо, Господи!

Моя первая дочь родилась к 10-летнему юбилею нашего брака. Создатель ждал пока моё сердце будет готово меняться.
И я только почувствовала, как началось моё превращение в женщину…

Послесловие.
С танка я до сих пор так и не слезла. Но покрасила его в розовый цвет. С цветочками. Может поможет????