Да, и у меня тоже с детства где-то глубоко засели и не эвакуируются претензии к моим родителям. Такие детско-эгоистичные.

Во-первых, мои родители никогда, ни-ко-гда не были идеальными.

Они не были идеальной парой. Скандалы с битьем посуды, какими-то требованиями друг ко другу, хлопаньем дверьми, замачиванием баскетбольной формы в ванне, в качестве последнего аргумента, почему он должен не ехать на очередные соревнования. Ну и так далее и тому подобное…
Подростком я думала, почему не разводятся?

«Господи, благослови тещу!» — говорит мой муж, поедая баклажанную икру и домашнюю говяжью печенку (доктор сказал, что у меня пониженный гемоглобин!!!), любовно привезенные моими родителями в большой плетёной корзине вместе с пакетом картошки и банкой соленых огурцов (гномики мои).

Они до сих пор потявкивают друг на друга, но когда уговариваешь маму уехать в санаторий без папы, она сопротивляется. «Да он же с голоду помрет при полном холодильнике!» — и это самый веский аргумент. А папа, когда мама серьезно заболела, поднял на уши все свои связи и знакомых, чтобы добиться самого лучшего доктора и обследования.
Уже сейчас думаю: как же хорошо, что не развелись. Склеили, отмыли, заштопали свои отношения.
Они никогда, ни-ко-гда не были идеальными родителями.

На мою голову однажды вылили суп.
Я неоднократно получала по лицу за дерзость.
Мои дни рождения никогда не праздновались. Ну почти никогда.

«Мама, а ты умеешь делать пельмени?» — спрашивает меня мой сын, который очень любит пельмени, а я их редко покупаю, потому что «магазинные». И мне вспоминаются семейные вечера из детства, когда мы дружно все вместе лепили самые вкусные в мире пельмени и в одну пельмешку клали пуговицу. Кому она доставалась — покупался подарок, который он сам выберет. Один раз в жизни повезло даже мне. Я выбрала косметический набор с детским мылом, кремом и чем-то там еще. До сих пор помню запах этого крема.

Меня не поддержали в том, чтобы поступить на журфак в Ригу.
Сказали: «Дорогая, вот наш местный универ, вот филфак, вот наш дом и наше содержание. Вперед!»
А мне ведь так хотелось горизонтов и свободы.
Справедливости ради надо отметить, что выйдя замуж мы еще три года жили с мужем под этой крышей. Вполне уютно и комфортно при этом.

Я училась далеко не в самой лучшей школе города только потому, что она была очень близко к дому.
Зато мы с подружками всегда прибегали ко мне домой на переменах попить чайку с бутербродами. А в школу я иногда выбегала через окно — чтобы не опоздать. А ещё у нас была супер классная и очень дружный класс.

У меня были ненормально шумные родители. Не только при выяснении отношений. Посиделки с друзьями могли затягиваться за полночь. В общем наша маленькая двухкомнатная квартирка в центре города была настоящим проходным двором.
Но не только для друзей родителей. Для наших тоже. Съесть весь холодильник или прийти помыться-постираться-погладиться (общагским студентам) или забежать лечь передохнуть на циновке в коридоре после марафона. Я не помню, чтобы наш дом был пустой. И я не помню, чтобы кто-нибудь ругался за съеденную кастрюлю котлет.
Ладно, за тазик клубники, которую мама перебрала и засыпала сахаром для варенья, а мы с подружкой съели, мне немного попало…

Меня лечили всеми антибиотиками и лекарствами, что прописал мой педиатр. Не изучая, не проверяя, не исследуя. С ума сойти — как я при этом выжила? А брату не выправили зубы и он сейчас в свои 45 ходит с брекетами, которые должен был относить лет в 10.
А еще он долго не мог простить родителям, что те его запихнули на Новый год в больницу с липовым диагнозом. Потому что у него был призыв в армию и набирали в Афган. В его голову никак не укладывалось, как можно так безответственно относиться к своему гражданскому долгу.

Но то, что у меня полноценная правая рука я тоже обязана родителям и их бесконечным друзьям, которые договорились о сложнейшей операции, через друзей своих друзей, связи и все такое.

В подростковом возрасте я вообще была уверена, что меня родители не любят. И вероятно никогда не любили. И скорее всего меня никто никогда не полюбит. Поэтому я убегала из дома, шляясь с сомнительными друзьями. Меня ведь не понимали и никогда не вставали на мою сторону. Я была в прочной оппозиции в свои страшные шестнадцать.

Хотя вспоминаю, как мы собирались на свадьбу моей двоюродной сестры. Там должен был быть мальчишка моего возраста, заочно претендовавший на роль моего кавалера. Меня нарядили в самое красивое платье, накрутили бигуди и даже позволили чем-то намазать губы. А в последний момент оказалось, что свадьба проходит в ресторане и туда детей нельзя. Мама на секунду задумалась, посмотрела на меня напомаженную и в буклях и твердо сказала «Какие глупости! Она пойдет.»
Трудно передать словами, как важно было для меня то, что она прониклась всем масштабом значимости этого события для меня.

Еще помню, как в детстве соседский мальчишка проткнул мне спицей коленку. Была такая игра у мальчишек — в трубочку вставляли спицу и дули в мишень. Мишенью оказалась я и моя коленка. Чудным образом спица проткнула ногу насквозь не задев ни одного важного органа.
Мои раны успешно обработали, но как зол был мой папа! Как тряс он того мальчишку за плечи крича, что так нельзя.
А я стояла сзади и по мне растекалось приятное чувство защищенности и доказательства отцовской любви.

Сейчас, когда мне уже, простите, за 40, мне все также хочется, чтобы мои родители были идеальными. Они должны до сих пор подавать самый положительный пример, теперь только своим внукам. Но с идеальностью у них до сих пор не очень получается. Я периодически на них за это злюсь. И обижаюсь, ага. И даже иногда ругаюсь и их отчитываю. Ну и учу жизни периодически. Все пытаюсь дотянуть их до того идеала. Но они сопротивляются.

Но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, то при таких не идеальных родителях мне было гораздо проще выстроить отношения с мужем. Он ведь тоже не идеален, хотя бесспорно должен. Простить легче. Не требовать легче. Принимать легче. Я даже хоккейную форму ни разу не замачивала перед игрой. Помню по маминому примеру — бесполезно. Папа тогда собрал мокрую форму в сумку и уехал.

Сама я тоже всеми силами стремлюсь к идеалу.

Всеми лекарствами, которые прописал педиатр, детей не пичкаю. Разбираюсь, исследую, читаю советы Комаровского.

Выбрала для них самую лучшую школу.
Перечитала почти всю Гиппенрейтер.

Суп еще ни разу никому на голову не вылила! Хотя чего греха таить — ору временами почище моих родителей. И временами крайне авторитарна.

Дни рождения празднуем с размахом. Но пельмени не лепим.

В общем, при всех стараниях идеал для меня также недостижим, как и для моих папы с мамой. Уверена, моим детям будет в чем меня упрекнуть. («Мы не лепили пельмени!!!»)
Да я сама себя периодически упрекаю. Че там… Особенно после прочтения очередной статьи на тему «какие травмы наносят родители своим детям!!!»

Сейчас донесу крамольную мысль, которая уже давно сверлит мне мозг и которая послужила катализатором этого текста.

Мы все друг другу наносим травмы. При этом любя без памяти. Читая самых умных психологов и стараясь изо всех сил следовать их советам. Стремясь к идеалу. В отношениях со второй половинкой, с детьми, с близкими. Периодически разбиваясь о скалу невозможности. Невозможности достигнуть этот идеал.
Потому что без травм невозможно.

Это как с болячками в детстве. Без них не будет иммунитета и их не избежать, даже если вы до трех лет кормили ребенка грудью, не водили в детский сад, правильно кормили, закаляли, гуляли по три часа в день не смотря на погоду, проветривали-увлажняли-мыли, каждый год ездили на теплое море, соблюдали режим и теплые отношения в семье. Болезни будут. Потому что так устроен человеческий организм. Он выстраивает свою систему жизнеспособности благодаря этим болезням.

Также и с отношениями. Чтобы выстроить жизнеспособные гармоничные отношения нужно научиться принимать и прощать. А для этого необходимы травмы. И суть человеческих отношений такова, что как бы вы ни старались сделать их идеальными — травмы всё равно будут. Они необходимы, потому что так устроен наш внутренний мир.
И отношения «дети-родители» не исключение в этой системе.

И самая существенная закономерность, которую я для себя открыла,
основной навык, который должны постичь мы и научить этому своих детей:

это не ограждение/ избежание
себя/отношений/детей
от конфликтов/травм/несправедливости/ссор
а умение их принимать/проживать/прощать/преодолевать/трансформировать во благо.

И базовое условие для освоения этого навыка —
это

перестать выставлять претензии.

К родителям в первую очередь.